Separação

Dois amigos se encontram depois de muito anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

No motel

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Na loja de esportes

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

50 tipos de cornos

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Ajudando o Lula

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé
Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça
jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando
contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

O número 7

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'.

Engano

Um cara ta na fila do caixa do supermercado quando repara numa louraça
que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...
Ele fica meio envergonhado, mas não resiste aquela mulher maravilhosa,
se dirige a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor e o pai de
uma das minhas crianças ...
O cara poe-se imediatamente a vasculhar na memoria e pensa na unica vez
em que foi infiel a esposa, justamente com uma loira, perguntando de
imediato:
- Caraca, não me diga que você e aquela stripper que eu comi sobre a
mesa, naquela noite de muita bebida e loucura, enquanto uma das tuas
amigas sacanas me enfiou um vibrador no rabo, diante de todo mundo?"
-  Bem, não, me desculpe - responde ela muito sem graça - eu sou só
a nova professora do seu filho!!!

Bela freira

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele. 
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: 
- Salmos, capitulo 6, versículo 23. 
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. 
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê: 
O Paraíso fica mais para cima.

O mineiro

O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."

Paizão

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. 
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! 
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Noticia ruim e outra pior

O médico liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a péssima!
-Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia péssima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com vc!

Nova Schin, um Cervejão!!!

Propaganda original:

"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
 
Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo. 
 
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
 
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
 
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão 
 
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao! 
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão 
senao vai ser outro vacilao
na prisao! 

Resposta do Homem: 

NÃO SABE BRINCAR...NÃO?

arroz doce

Um gago foi a uma festa, e de sobremesa tinha arroz doce. o garçom trouxe uma tigelinha e colocou arroz doce pro gago, ae ele disse:
- Mais..
O garçom colocou mais um pouco.
- Mais...- disse o gago.
O garçom colocou mais um pouco.
- Mais...- disse o gago.
Então o garçom disse para ele comer aquilo e depois ele colocava mais, então o gago:
- Mais, mais eu não gosto de arroz doce.

Miserável

Jacó está morrendo na cama.
Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:
- "Isaac, agora que estou morrendo, quero te mostrar uma coisa.
Está vendo este relógio ? Foi do seu tataravô, depois do seu bisavô,
depois do seu avô e agora é meu. É bonito, não é Isaac?
- "É, meu pai."
- "Quer comprar?"

No ginecologista

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido

Gaúcho e a próstata

O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas por que?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!

Problema

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Bom coração

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Fanha no forró

A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: - 'Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?' O bagual responde: - 'Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...' Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: - 'Bahe mais fohe', e ele bateu mais forte. De novo: - 'Bahe mais fohe!!', e o tapa foi maior. - 'Bahe mais fohe!!!' e toma-lhe palmada. - 'Bahe mais fohe!!!' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 'Bate, mas fode!!'

Padre e o pecado

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. - Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso é pecado, seu padre? - Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...